ਸਰਵਾਈਵਰ / ਲੇਖਕ
ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬਾਲ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ? ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਆਤੰਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੀੜਤ ਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਬ।
ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਡੀਸੀ, ਅਮਰੀਕਾ, 29 ਜਨਵਰੀ, 2021 /EINPresswire.com/ — ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕਾਲ ਆਈ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਸਵਾਲ ਸੀ, "ਉਹ ਕਦੋਂ ਪਾਸ ਹੋਈ?" ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਉਸ ਦੀ ਮੌਤ 'ਤੇ ਮੋਹਰ ਲਗਾ ਦੇਵੇਗਾ - ਇਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਅਤੇ ਅੰਤਮ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਜਵਾਬ ਸੁਣ ਕੇ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਦੇ ਕੋਨੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉੱਠ ਗਏ। ਮੈਂ ਉਸ ਕਾਲ ਲਈ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਹੋ ਜਾਵੇ - ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਦੁੱਖ ਦਾ ਅੰਤਮ ਹਿੱਸਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਉਸ ਨੂੰ XNUMX ਸਾਲ ਬੀਤਣ ਵਿੱਚ ਲੱਗ ਗਏ। ਅੱਜ, ਇਹ ਆਖਰਕਾਰ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰਾ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ "ਦਿਨ" ਆਖਰਕਾਰ ਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦ ਸੀ। ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਆਜ਼ਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ।
ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ 17 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪੀੜ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਕਾਰ ਇੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਆਵੇਗੀ ਕਿ ਉਹ ਅੱਗੇ ਛਾਲ ਮਾਰ ਕੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਤਮ ਕਰ ਲਵੇ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜਨਮ ਮਾਂ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਛੂਹਿਆ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਮੈਂ ਵੱਡੇ ਨੀਲੇ ਅਸਮਾਨ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੇਰੀ ਮਾਸੂਮੀਅਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸ ਨੇ ਬਣਾਇਆ ਸੀ? ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਕੋਈ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ?
ਫਿਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ, “ਇਹ ਉਹ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਣਾਈ ਹੈ। ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ।'' ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਰੱਬ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਕੌਣ ਸੀ। ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ 'ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ' ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਆਵਾਜ਼ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਸੀ।
ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਨਾਲ, ਕੋਈ ਕਾਰਾਂ ਨਹੀਂ ਆਈਆਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਗੈਰਾਜ ਵੱਲ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ। ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਨਾਲ ਝੁਕ ਕੇ, ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਅਦਿੱਖ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਉੱਚੀ ਪੁਕਾਰਿਆ, "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਹੀ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹੋ।" ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਲ ਕਿੰਨੇ ਲੰਬੇ ਹੋਣਗੇ ਜਾਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਦੁੱਖ ਝੱਲਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਬਸ ਉਸ ਆਵਾਜ਼ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ; ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਮਕਸਦ ਸੀ।
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਕੀ ਬਚੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਦਸੂਰਤਤਾਵਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਮੈਂ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਬਿਤਾਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਵਿਆਪਕ ਥੈਰੇਪੀ, ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼-ਦਰ-ਜੀਵਨ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ. ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਅਚਾਨਕ ਤਸਵੀਰਾਂ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਅੰਤਮ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਆਵੇ।
ਬਚਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਢੱਕਣਾ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਕਈ ਕਰੀਅਰਾਂ ਦੌਰਾਨ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ "ਗੇਮ ਫੇਸ" ਪਹਿਨਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਰਦ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਨਾ ਵੇਖ ਸਕੇ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਵੀ ਉਸ ਖੇਡ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਪਹਿਨਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਅਟੱਲ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਪਹਿਨਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਨਮ ਮਾਂ ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਸੀ।
ਮੇਰਾ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਵਿੱਚ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਦਹਿਸ਼ਤ ਮੈਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਸੀ ਉਹ ਉਮਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵੀ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ। ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਰੱਬ ਉੱਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਸ ਭਿਆਨਕ ਅਧਿਆਏ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਸਾਰੇ ਪੀੜਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਇੱਛਾ ਸਾਂਝੀ ਹੈ। ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਜਾਂ ਸ਼ਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ - ਜਾਂ ਮਰਿਆ ਹੋਵੇ।
ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਏ ਗਏ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੀੜਤਾਂ 'ਤੇ ਉਸ "ਮਾਸਕ" ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਜਾਂ ਬੇਘਰੇ ਪਨਾਹਗਾਹ ਵਿੱਚ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਪੀੜਤਾਂ ਦੀ "ਮਾਸਕ ਉਤਾਰਨ" ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਰਾਹ ਦੇਖ ਸਕਣ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜੀਵਨ ਦੀ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਮੇਰੀ ਜਨਮ ਮਾਂ, ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਦੁਆਰਾ ਹੋਈ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਪਿਤਾ, ਜਨਮੇ ਭਰਾ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਧੇ ਹੋਏ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸਹਿ ਦੁੱਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕੇ।
3 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇੱਕ ਮੀਟ ਕਲੀਵਰ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਚੀਕਦੀ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਵਾਲਪੇਪਰ ਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੱਟ ਦੇਵੇਗੀ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਸਿਰਫ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਅਤੇ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਬਰੇਕ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਸੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ, ਜਿਨਸੀ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ। ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਲਾ ਘੁੱਟ ਕੇ ਮਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ 17 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ।
ਪਰਿਵਾਰਕ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਫੋਕਸ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਧੀਨਗੀ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਮੌਕੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਖੂਨ ਦੀ ਰੇਖਾ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਬਾਲ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਮੇਰੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਜਾਂ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਘੱਟ ਹੀ ਬੋਲਣਗੇ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਖੂਨ ਦੀ ਰੇਖਾ ਦੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਹੈ। ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਪੀੜਤ ਦੀਆਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਯਾਦਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਣਗੀਆਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਲੰਘਣਾਵਾਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ।
ਆਸ ਹੈ। ਗ੍ਰਾਹਮ ਗ੍ਰੀਨ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਪਲ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।" ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਮਦਦ, ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਬਾਲ ਪੀੜਤਾਂ ਲਈ ਉਮੀਦ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣੋ. ਇੱਕ ਮਾਸੂਮ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇਣਾ ਕਦੇ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਣਕਾਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ 1-800-422-4453 'ਤੇ ਕਾਲ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਜਾਨ ਬਚਾਓ।
ਐਂਡੀ ਬੁਰਗਰ, ਜੇਡੀ ਰੈਡਮੰਡ, ਓਰੇਗਨ ਵਿੱਚ ਬੇਉਲਾਹ ਦੇ ਸਥਾਨ ਦੀ ਸੰਸਥਾਪਕ ਹੈ। ਉਹ A Fragile Thread of Hope: One Survivor's Quest to Rescue ਦੀ ਲੇਖਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਟ੍ਰੈਫਿਕਿੰਗ ਵਿਰੁੱਧ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੰਸਥਾਪਕ ਹੈ। ਉਹ ਮਨੁੱਖੀ ਤਸਕਰੀ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਪੀਕਰ ਅਤੇ ਰੇਡੀਓ ਅਤੇ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਮਹਿਮਾਨ ਹੈ।
ਬਲੈਂਕਿਟਾ ਕੁਲਮ
ਕੁਲਮ ਕਮਿਊਨੀਕੇਸ਼ਨਜ਼
+ 1 703-307-9510
[ਈਮੇਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ]
ਇਸ ਲੇਖ ਤੋਂ ਕੀ ਲੈਣਾ ਹੈ:
- For a victim, it is the unending paradox of wanting to be genuinely loved as a human being and not wanting anyone to get too close to cause you harm.
- The agony of daily sadistic abuse and attempts to end my life from six months to 17 years old drove me as a five-year child to the curb of my house.
- I have been processing the death of all the ugliness, the shame I spent decades resolving, and the pain of healing through faith, extensive therapy, and trial-by-life.
